Début du post pour ne rien dire

Bon c'est pas pour dire, mais je n'ai pas toujours une vie facile... Il est 14h46, je suis en discothèque ( non pas en mini short en cuir en train de danser sur un plot, mais sur mon lieu de travail...) Il n'y a pas un rat, ce 23 décembre...
Le nouveau cd compil' de Donna Summer tourne en boucle, versions longues de 12 minutes chacunes...

H5N1 ne bosse pas aujourd'hui. Probablement à repérer les sites de camping naturiste pour ses prochaines vacances.
Stella quant à elle, promène ses énormes qualités à 15 mètres de moi, prenant la pose de mannequin baladin, dès qu'elle peut prêter un roman ouzbek traduit du tchèque par l'intermédiaire du swaïli.
Non loin de là, on me dit avoir aperçu Mister P(tit) en train d'explorer l'unité centrale d'un ordinateur à l'étage au dessus, avec une petite lampe torche de mineur sur la tête. Son prochain périple sera d'explorer un téléphone portable en famille...
Quant à moi, je suis sublime comme à mon habitude mais je boirais bien un verre... Parce que j'ai soif bordel...

fin du post pour ne rien dire

PBEW ne passe pas tout son temps au bord de la piscine à siroter des mojitos subtilement sucrés et plombés de rhum blanc... PBEW travaille aussi.

Hier soir, une activité en dehors du temps de travail habituel : a big party in the night. Avec tableaux, artistes exposants, autres artistes venant voir les artistes exposés, bobos habitués, élus désinhibés, gens affamés et personnel surbooké.

Qui étaient les stars du soir? allez vous me demander! Les petits fours bien entendu !
Le sujet de la soirée était accessoire, les tableaux étaient accessoires, les peoples étaient d'autant plus accessoires, seuls comptaient ces putains de petits fours et l'alcool que l'on buvait avec.

A 19h la soirée/party/inauguration était sensée commencer, on cherchait les people, Stéphane Berne se serait pendu vu le désert nocturne qui se profilait. Mais l'artiste arrive en retard, le people aussi, seuls les petits fours étaient là. 19h30 déferlante du microcosme "je bouffe à l'oeil, je picole sec et je te dis pas bonjour parce que tu es une grosse merde qui va m'empêcher d'atteindre le plateau des toasts au caviar".

La faune "hype" est malpolie : ni bonjour et au revoir, sachant que ce type de créature a la politesse enfoncée tellement loin dans le fondement, que ça lui fait mal de l'utiliser... Donc je te toise, je fais comme si je te voyais pas, parce que tu n'es pas un artiste, tu n'es pas un élu (Néo où es-tu?), tu n'es rien... Juste l'esclave qui porte le plateau.

"Putain le buffet n'est pas accessible ???" Que nenni monsieur le rappeur qui essaye d'entrer clope au bec et bière à la main ( C'etait une soirée expo-art de djeunzs NDL-PBEW-R).

Faire barrage de son corps pour protèger le saumon au prix de sa vie... Entourer de mines anti-personnels les mini-eclairs au café... Et définitivement faire disparaître les macarons fraise/café/chocolat/pistache, comme si ils n'avaient jamais existé. C'était pour nous, ce fût décidé à l'occasion d'un brainstroming de collègues. C'est la seule chose que l'on pourrait déguster sans risquer sa vie...

Le petit discours d'ouverture dans la salle d'exposition terminé ( il ne durait que 8 minutes à tout casser ) la masse de people/stars/elus/pique-assiettes se dirigent comme une seule et unique masse compacte ( vous vous rappeler le Blob, chose visqueuse et informe qui dévore tout sur son passage? ben c'était pire...) vers les collègues qui sont à la limite du hurlement de terreur et qui gardent le buffet.

Il est temps de devenir distributeur de jus d'orange et d'eau mais surtout de vin. Tout labeur mérite recompense et le discours de 8 minutes était beaucoup trop long ! On imagine aisément que le Blob people/stars/élus/pique-assiettes avale directement sans mâcher et étanche sa soif à la même vitesse. Tant et si bien que au bout d'une heure il n'y a plus rien!
"Tu as faim? tu manges les nappes, t'as soif tu suçotes les serviettes et tu fais pas chier".

Une grosse masse du Blob people/stars/élus/pique-assiettes est venue prendre son verre et sa provision de petits fours et hop ils ont disparus. Certains revenaient refaire des provisions et hop redisparaissaient. Le manège à duré jusqu'à 21h30, vu qu'il était devenu impossible d'étancher sa soif et de se restaurer.

Détourne ton regard de deux ou trois peoples morts un gobelet dans la bouche n'ayant pu atteindre la bouteille de vin et complétement deshydratés.

Détourne aussi les yeux des morceaux de Blob qui se sont entretués pour un pack toast saumon/éclair au chocolat.

Heureux tu es, de pouvoir enfin rentrer chez toi, en ayant réussi par moultes manigances et feloneries stratégiques, à manger deux macarons, sauvés au prix d'une lutte sans merci par tes adorables collègues, spécialistes du Kung-Fu fighting.

Après ça on se dit : vive la Culture et vive l'Humanité